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遇到这样的公婆,真的快疯掉

石家庄供卵 2年前 (2022-01-29) 0 3718

结婚前大概知道婆家的最大问题是需要照顾的小叔

没想到结婚后发现最大的问题不是这个是我的公婆(跟公婆同住)

前两天,老公跟婆婆讲说他很想带我一起去自杀(工作的压力和家庭的压力)

婆婆听了以后和公公的反应是我们这么好对你们也这么好你有什么好想死的然后一直逼问我老公有什么好想死的

在他们心理他们永远是对的

从我嫁进他们家,怀孕的孕妇装要买婆婆喜欢的

生小孩后,小孩的衣服要穿什么吃什么等等都是公婆决定(跟婆婆商量小孩副食品的问题时,打电话回家公公说我们在监视我婆婆,还耍态说不要照顾我们的小孩了)

连我餵母奶就在我坐月子时

跟亲戚讲说什么以前他没餵母奶小孩壮得像什么老公姑姑的小孩吃母奶一直生病什么的

一直念一直念不能因为他自己没奶水餵小孩就阻止我的小孩喝母奶的权益阿!

结果那天公婆一直质询老公有什么好想死的,(老公快崩溃了)又把老公说家庭的压力全部归罪说是我做太太的不好,我老公才会想带我去死(如果是完全我不好应该是他自己想一个人去死吧)

他们完全没搞清楚是他们耍威权的父母从小就威权逼押他

到现在结婚后也一直在逼迫我们

好几次我也很想从他们家楼上跳下去

可是看到我熟睡中的小孩,我告诉自己要坚强

跟老公说要搬出去他说他不想背不孝的罪名

说真的我已经不知道该怎么活下去了

现在住在一起看在我婆婆帮我照顾小孩的份上

只能忍耐忍耐在忍耐

可是我不知道我们两个能忍到什么时候

有时候我怀疑我和我老公都已经有忧郁症了

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小QQ妈咪

搬出去住吧

就算得多花一些钱

至少过的有尊严

我们也是因为这样搬出来住

不必看人脸色过日子

真的很快乐

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又寂寞又美好

给你秀秀

忍耐是不能解决问题的

如果公婆还不是老到需要人家照顾

建议和公婆分开住吧

至少分开一阵子

大家喘口气

可以去看身心科

若有忧郁症(脑神经衰落精神官能症)

请医师开诊断证明

拿着证明给婆婆看吧

好好讨论一下分开住的问题

做长辈看到晚辈都因为同住而得忧郁症了

还好意思住在一起吗?

祝你顺利成功

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♀♂宝家宝贝一箩筐♂♀

搬出去住吧

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珍姨姨

版妈妳多保重，搬出去绝对不是不孝

妳老公都这样讲了，他妈还不加以劝慰，这种母子情有什么好珍惜的？

但很多跟公婆住的都有意见不合的地方，光是餵母奶等事会弄到你们夫妻想死？或许还有我们不知的内情吧

不要钻牛角尖，先找朋友聊聊。经济无虞的话，赶快先租个房子搬出来，妳会发现离开心更宽，他父母或其他亲戚的意见就放一边吧。加油啰

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cookie'n'cream

连死都不怕了还去在意不想背不孝的罪名?!

搬出就代表不孝的话那全台湾应该没有几个孝顺的吧

一定要孝但不一定要顺

不需要把自己搞的这么累

我们只是努力过生活的平凡人不是圣人

没有办法让全部的人都满意

所以做自己应该做的其他的量力而为

活的开心一点人生只有短短的数十年

我们已经为别人而活了很长的一段时间了过着别人要过的日子

好好把握其余的宝贵时间为自己而活吧!

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小米粥妈妈

以过来人的经验告诉你，这些会过去的！

既然老公都打算去自杀了，那还不如选择搬出去。

跟你老公说，自杀是最不孝的，而跟自己的爸妈说要自杀也好不到哪里去！

搬出去会背不孝的罪名？

那你说，那罪名你背！

就去跟所有的人说是你不孝，你要搬！

如果可以顺利搬出去最好，

要撕破脸搬出去更好，

从此田呒沟，水呒流！

搬出去会好很多的！真的！小孩也不要请婆婆带了，一切靠自己！三姑六婆闲话再多，不过如此。

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Howard&Tinaㄟ阿母

不能搬出去住吗?压力根源不去除,忧郁的情形是不会好转的

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小君

你的情况跟我很像

不过我老公不想死，是我想死

从小孩生下来后，我就会不自觉哭

看到公婆压力就会觉得很大（因为他们会一直管小孩的事情）

真的很想全部放下一走了之

去过自己想过的生活

我也是搬不出去

那天我真的被逼疯了

我就会不顾我老公这孝子了

我可能会真的去争取我想要的

加油啰！我们一起努力

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闪电麦坤

先去看各医生吧

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甜蜜四口族

跟你老公说搬出去吧!

先把自己的生活顾好，

情绪里清楚了，

照顾好自己，不让自己的身体髮肤受伤

也是孝顺的一种。

等到他的父母清楚了孩子是个独立的个体，

不是他们的附属品后，大家再来讨论是否住在一起吧

愚孝是很可怕的

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东东的妈

连死都不怕了还去在意不想背不孝的罪名?!

搬出就代表不孝的话那全台湾应该没有几个孝顺的吧

你老公没有真的很想搬出去吧

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搬出去住吧

就算得多花一些钱

至少过的有尊严

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选择

搬出去吧!

请版妈的老公IN起来吧!既然都会想要死了,何不坚持搬出去呢??

我也是跟版妈一样的情形,也曾经想一起死了算了,后来我老公不管公婆的

反对搬了出来,搬出来之前的6个月,那种公婆咒骂,施压,什么手段方法都用

出来了,说财产不给我们,要去领养乾儿子(拜託,我一点都不想要他们的财

产),反正又闹又骂过了6个月,我们还是搬出来了。

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猪妈妈

我之前就一直很想搬出去住

在怎么辛苦也可以过自己做主的日子

可是老公一直觉得他是长子

有照顾父母和弟弟的必要

我也想过要离开这个家远离梦靥

可是我考虑到

1离婚后能争取到我的双胞胎姐弟吗?(他们对我来说很重要)

2我不希望我的小孩在一个不健全的单亲家庭或是隔代教养的环境下长大

3就算离婚后争取到我的小孩,娘家没有人可以帮忙,经济能力养两个有困难

4我老公一直想维持现状,他说走一歩算一歩,他不想搬出去当不孝子

现在可能只能等公婆百年后,我们才能敖出头吧!

唉!

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璇转木马

连死都不怕了还怕背上不孝的罪名吗?

让公婆白髮人送黑髮人就有比较孝顺吗?

分析一下给老公听

搬出去住絶不是不孝

让彼此有个空间

生活会比较快乐吧

加油

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猪妈妈

前两天,我针对我婆婆说的做太太的不好才害我老公不想回家等等的反驳

结果我公公大怒

最后还烙狠话说" 以后你想跟我装做不认识也没关係"(意思就是要我跟我老公离婚)

To:小君

我们现在最大的问题是老公,大家的建议我也知道

可是老公一直不想搬出去,因为他真的是一个很孝顺的人

跟他吵也吵了,最后选择沉默(因为我跟老公感情算很好的,他也会帮我照顾小孩,是他父母的问题造成我们争吵不休的源端),不想让我老公更痛苦

线再只能等他自己想清楚愿意搬出去,其他的我也只能继续忍耐了

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大ㄗㄞˇ

既然想死,不如搬出去吧

给自己留个生路来为全家人打拼

谁说搬出去就是不孝?谁说的?

与其跟公婆同住会让你们夫妻俩崩溃,

不如搬出去好让你们夫妻俩重生

当然,除非是经济状况真的不许可,

不然看你写说连孕妇装也要买婆婆喜欢的

这也未免太ㄚˋ坝了吧

"搬出去就是不孝"--------八股!!!

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荞菲

没那么严重吧!!背上不孝的罪名比自杀好ㄟ

先请妳老公跟公婆说清楚到底怎么回事,再决定下一步要怎么走

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静水涟漪

我有几篇心得

忧郁症不单是婆家的困难才产生的有可能包含思想的盲点

不是因为那些困难让自己失去力量

而是自己心已经先失去信任与力量

现在不是妳要借着老公和婆家的手得到力量

而是要把自己的力量去延伸到老公

这样夫妻才不会同时垮唷!

(原作者于 2008-01-16 14:02:03 重新编辑过)

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轻描淡写

想比自己的爸妈早死就是不孝了

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小君

dear猪妈妈：

你的处境跟我真的很像耶

我的最重要徵结点也在于我老公

他说为了「家庭和谐」绝对不能搬出去

我心里想为了家庭和谐就得要犠牲我们母子

看来真的只能等到他想通了

只是不知还要多久

所以先给自己找个出路吧

以自己和小孩的生活为主吧！

不要管公婆了，不然的话，只有自己在痛苦而已

（我现在只希望自己能够这样想，只不过目前还做不到！为了小孩，以后的问题还更多耶！）

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猪妈妈

TO:小君妈妈

的确也只能先想说以自己和小孩为生活重心

现在我在试着不反驳公婆

希望平静的过日子

我不希望我的小孩每天在争吵中长大

找到自己的生活重心和出口

其他就在说了

我们一起努力吧!

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喵

不听话不代表不孝啊

如果你婆婆叫你老公去赌博

他也要乖乖的去赌吗？

人跟人是有界线的

你老公就是被你婆婆跟公公一直越界

用愧疚感、孝顺等任何理由来逼妳先生按照他们的想法去做

这样的确会把人逼疯的

你跟先生要清楚

知道自己的界线在哪里

推荐你们一本书

"过犹不及"

可以在这个网站上买到

有适当的界线彼此尊重

才能好好相处在一起

听话不是孝顺

住在一起不是孝顺

孝顺是真心希望父母开心

不是被罪恶感、罪咎感、威胁、逼迫而做的事情

加油

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筠妈妈

猪妈妈！要加油喔！

我的处境和你很像！而且我是全职妈妈，和公婆相处是一整天，也曾经想不开过，也是为了孩子而活，我老公也是想当个孝子，所以，我也必须忍耐的生活着！不过，今年有一点希望能搬出去，正在努力！你也一样哦！

要加油！！！找不到人可倾诉，可以来我的网站留言！

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Daphne

其实我也觉得跟我们家情形很像，很幸运的是，我公婆在台北，我们在新竹工作。而在我生产前，为了以后让孩子有好的生活环境，逼我老公在新竹先买好房子，这也是我跟我老公结婚以来，第一次这么坚持做的决定。

孩子生下来之后，我老公他爸非常坚持要帮我们带，虽然每个礼拜都要我们回台北照顾小孩，却又不准我们带小孩出去走走，然后三不五时骂我们不懂得体恤老人家的辛苦，每个周末回台北，除了陪伴自己的孩子，还要看一个莫名其妙的老头又不知道为哪件事抓狂。

以前我很努力要融入那个家庭，结果过得非常痛苦，心理谘商好多次，也因为每个礼拜要回台北跟他们相处而有焦虑症的症状。

后来我妹告诉我，反正我永远不可能被当成那个家的成员看待，为什么还要那么辛苦去扮演他们心目中"好媳妇"的角色？做自己就好了，反正结果是一样的。

过去有多少痛苦委屈跟争执，不想再提，现在我不管他们怎么想，人生苦短，我只想记得快乐的事和怀抱希望。

虽然孩子还是被他们"霸佔"，但是我会勉励自己，未来我跟宝贝儿子有的是时间相处，反正我还年轻；虽然我老公他爸嘲笑我不像他儿子硕士毕业，所以只能在大公司当派遣人员，但是我很阿Q的安慰自己，有再好的工作、赚再多的钱，都没有花老公的钱来的过瘾，我现在只是多少赚点零用钱而已；我老公他爸爱生气，我当他是空气，也不想听他说些我带坏他儿子之类的话。那些无理的言论跟要求，出自在银行担任资深主管的他爸口中，现在的我已经可以当笑话听了。

我也像板妈一样遇到权威型公婆，应付这种人就是要表面顺从，私下反叛，并且对他们的情绪视若无睹、对他们的话充耳不闻。以前我觉得好难，现在反而觉得这也是一种修炼。每当工作上遇到歇斯底里的主管，我还是能够微笑面对，因为，更可怕的场面我都在婆家见过了！哈

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犹太

会背上不孝的罪名??

我真的不懂,为何搬出去就叫不孝,

我跟我婆婆提要搬出去的事情,她也说我们不孝,

分开住还是可以孝顺父母呀!!

谁说一定要住在一起才叫孝顺呢??

像我大伯,虽然跟我婆婆住一起,

但有时后一整天说不到一句话(我婆跟他讲话,但他不理)

叫他帮忙换个灯泡,叫三天也不会动

虽然是住在一起没错啦!!这样也能称为孝顺吗??

老人家的心态真的很奇怪,口口声声说自己是很开明的婆婆

一提要搬出去住就马上翻脸,从1/1到现在都不跟我们讲话

唉

做人家媳妇的永远是罪人呀

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球球妹妹

白髮人送黑髮人比搬出去更不孝

死后要被鞭尸耶!(好像有个仪式是父母要打自己的小孩)

况且是带一家人去自杀!!!

所以比起搬出去的不孝，这个的不孝罪过更大

倒不如做小点的不孝，避免大不孝!!!!

这个问题，请第三者来出面说吧!

像是德高望重的公婆好友，由他们出面讲讲看吧!

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